Just how fast the night changes.

Todo precioso desde el primer momento no podía significar nada bueno.
Las  cosas se tuercen. Nada pasa como nos gustaría.
Lo que es una pena, claro, porque en tu mente había una historia -o miles- completamente perfectas.
Y resulta un poco decepcionante. Porque al fin y al cabo, lo que tú imaginabas también podía pasar, ¿no? era eso, una imaginación, y dista mucho tanto de la realidad como de lo que podría haber llegado a pasar de verdad.
Entonces te das cuenta de que esas escenas que tanto esperas que te pasen, como las del cine, no van a pasarle a nadie en la vida real. Que es prácticamente imposible que cuando estés a punto de subir a un tren o a un avión deseando que éste no parta nunca y puedas quedarte con la persona que quieres, aparezca dicha persona corriendo y gritando tu nombre por toda la estación y os quedéis juntos.
Y pasas de estar imaginando esas escenas irreales pero preciosas a sólo pensar que lo que está por venir va a ser siempre malo.
Porque todo lo que tenías bueno ya se ha ido a pique, así que, qué vas a esperar.

Be the light I wanna wake up to.

Es difícil imaginar a la persona que queremos tener a nuestro lado. Tenemos tantos esquemas en la cabeza que muchas veces obviamos la mejor parte de las personas: las diferencias. Vivan los espacios entre los dientes y los mechones pelirrojos, las rubias y los morenos. Vivan los chicos guapos, los chicos normales, y los chicos extraordinariamente raros. Las chicas atractivas y las chicas extraordinariamente atractivas por su independencia. Vivan los cerebros inquietos y los culos también. Vivan las feministas y los feministas y los que apoyan el amor interracial, homosexual o heterosexual. Viva el amor en todo su ser y no solo en la atracción física. Viva el amor con sexo y, más importante aun, el sexo con amor. No me imagino nada mejor que encontrar a alguien que revolucione los esquemas de mi cabeza.
C#

Where did I go wrong?

'They say the best love is insane.'

Pero, ¿y qué cuando pierdes más que ganas? Cuando por mucho que te entregues no parece ser lo suficientemente bueno. Cuando ves cómo, tarde o más bien temprano, eres fácilmente sustituible. Cuando todo lo que has hecho por una persona no es notado ni por casualidad.

¿Entonces también es el mejor? ¿Por qué vas a conformarte con alguien que no da ni el 20% de lo que podría por ti cuando puede haber otro esperando para entregarte el 130%? ¿Por qué caemos una y otra vez como si estuviéramos imantados o fuéramos gilipollas? ¿Para qué te sirve ahora todo el tiempo perdido, las idas y las vueltas, los "mañana te veo"...?

Que eres un problema menos, sí. Pero cómo me gustaba que fueras tú quien me complicara la vida.

¿Y si mereció la pena? Podría decirse que fue bonito mientras duró. Que tú eras todo lo que quería. O que mentías demasiado bien y yo soy muy ingenua.

Quizás debí haber aprovechado mejor el tiempo -haberte aprovechado más a ti-. Quizás si hubiese dicho más ahora seguirías aquí.

Quizás todo hubiera estado a nuestro favor si uno de nosotros hubiera sido más valiente. 

'Cause I'm not fine at all.

Quedarse estancado, sentirse olvidado; buena forma de seguir adelante.
Muy útil cuando todo aquello que antes te hacía sonreír en un segundo, ahora sólo consigue matarte por dentro. Cuando todos los recuerdos bonitos que tienes con alguien únicamente hacen que te hundas poco a poco.
-I wish that I could wake up with amnesia. And forget about the stupid little things.
Y lo más triste de todo no es eso, sino saber que esa persona que te consume sería la única capaz de reanimarte.
Que el resto de gente te diga 'no estás solo, sabes que puedes contar conmigo para lo que necesites' no sirve de nada si sólo necesitas estar con una persona y parece que ya no existes para ella.
-If what we had was real, how could you be fine?
Y ya no es por ti. Ni siquiera por esa persona, sino por todo el tiempo pasado, que es lo único que no se puede recuperar. Aunque tampoco te arrepientes, claro, cómo ibas a hacerlo. Si todo parecía que iba a ser eterno.
Así que sólo queda esperar. A que vuelva, tal vez. O a que alguien sea capaz de hacerte sobrellevarlo, o a que llene todo aquello que se fue con la otra persona.

Why am i so emotional?

Por cómo encaja mi cabeza en el hueco de tu hombro,
por cómo te mueves con mi voz, con cada una de las ondas que emito,
que te hacen vibrar como el agua al ritmo de los tambores.
Por cómo cada una de las notas que emite mi garganta van dirigidas a ti sin querer.
Por cómo cada canción resulta un himno a tu boca.
Vuelve, porque en éste océano de soledad,
prefiero ser el pequeño pez que el gran tiburón blanco devora
a un simple coral que morirá solo porque no tiene luz ni oxígeno suficientes,
 por  la oscuridad que se crea a mi alrededor,
que no se va,
que no me deja respirar,
que me hunde en lo más recóndito de mi ser y me encierra ahí,
rodeada de recuerdos que no se repetirán,
de yos pasados que me miran y se ríen de mi,
y me echan en cara su felicidad y mi cobardía.
Quédate porque necesito saber que valgo algo,
y el único juez posible eres tú.
C#

Por tu boca

Podría culpar al tiempo de que me faltes,
porque cuando debió no acompañó.
Decidió dejar brillar el sol demasiado tarde,
 o demasiado pronto, según se vea.
El invierno pasó hace mucho,
pero mis huesos siguen calados de frío
buscando unas manos que los calienten.
Quizá nuestras bocas,
ávidas de besos en algún tiempo,
se olvidaron de decir lo esencial de tanto usarlas.
Y cuanta menos ropa llevo,
cuanto más oscuro está,
cuanto más pienso en mi cuello,
 en mis hombros,
 en mi espalda,
más te recuerdo.
Quizá necesitábamos un abrigo más gordo,
quizá nuestro amor era solo un viejo plumas agujereado que nadie cosió
y que no nos ocupamos de cuidar.
Quién sabe si encontraré un bañador de mi talla el próximo invierno,
 o si sus colores me producirán la misma sensación que tus manos por mi piel.

 Volver sería un suicidio, si,

tan loco como ir desnuda en diciembre,

como llevar doce capas en verano,

pero al fin y al cabo, volveríamos a aquel viejo plumas raído que tanto calor nos dio una vez.

C#

Hasta el final del mundo

Con alguien a tu lado todo parece más fácil.
Eso de desvelarte y poder hablar. O eso de no tener nada que hacer y pasar una tarde haciendo el imbécil. Y sobretodo eso de meterte con ella y que, en vez de enfadarse, te pique también.
Eso de sentir que tienes todo cuanto necesitas cuando está ahí. O eso de que sea como si no hubiera nadie que pudiese cambiar o quitarte esa sensación de plenitud. Eso que desearías que durase para siempre. Al igual que deseas que esa persona permanezca en tu vida pase lo que pase, a pesar de que no sea físicamente en todo momento.
Eso de que pase el tiempo y puedas hablar como si hubieras estado con ella la noche anterior. Eso de que estar en silencio no suponga un momento incómodo que haya que llenar obligatoriamente. O eso de desplazarte hacia donde sea para pasar un rato con ella. Y sobretodo, llegar y que una mirada baste para comunicaros y que con un abrazo sea suficiente para transmitir todo lo que quieres y sentirte como en casa.
Porque de eso se trata, ¿no?
De encontrar gente con la que puedas hacer cualquier cosa sin siquiera pararte a pensarlo. De hallar a alguien con quien puedas cerrarte al resto del mundo. De encontrar una persona a quien querer. Alguien por quien irías hasta el fin del mundo si fuera necesario.

All you need is love.

Es raro como todo el mundo piensa que ha querido, o que se ha enamorado. -todo el mundo piensa que ha vivido el amor en estado puro, no importa su edad o su condición.
 Pero, ¿qué es el amor?. Supongo que es una de las preguntas más difíciles de responder. Para algunos es confianza, saber que se puede contar con la otra persona en todo momento. Para otros es conquista, es el conseguir enamorar todos los días a tu pareja, el seguir resultando atractivo para ella a pesar de que pase el tiempo. Para los más jóvenes, amor es contacto físico principalmente. Casi siempre pensamos que el amor de nuestra vida es ese chico guapísimo que tan bien besa, que tanto te abraza y te acaricia, y que incluso aparenta quererte cuando te hace el amor.
Supongo que sea cual sea la respuesta, todo el mundo tiene derecho a afirmar que ha sentido amor por alguien, porque ese amor concuerda con su definición. Y supongo que a todo el mundo le han roto el corazón.
Pero lo que no consigo entender, y mira que lo intento, es porqué el sentimiento de desamor, el de no ser correspondido, concuerda con todo el mundo. Es horrible como, a pesar de que todos sentimos amor de una manera diferente, el desamor nos golpea a todos por igual. No distingue entre joven o mayor, guapo o feo, serio o cariñoso. Entonces somos como niños llorones, y nos encerramos en nuestro cuarto, y perdemos la confianza, la conquista y el contacto físico. Y lo que una vez nos proporcionó la persona que queríamos, nos falta. Nos volvemos inseguros, dejamos de sentirnos atractivos, nos centramos en echar de menos a alguien que no nos quiere en vez de intentar buscar a alguien nuevo.
Basta de autocompadecernos. Hemos de entender que antes de cualquier otro amor, hemos de querernos a nosotros mismos, debemos ser capaces de darnos a nosotros mismos la confianza y el amor que necesitamos. Antes de buscar la aceptación y el amor de los demás, debemos buscar los nuestros. Tenemos que ser capaces de ser independientes, de cuidarnos como si fuéramos lo más importante, porque lo somos, y porque somos únicos, y las piezas únicas han de conservarse. Porque nosotros más que nadie debemos conocer todos nuestros defectos y convertirlos en potenciales para obtener lo mejor de nosotros, amarnos a nosotros mismos.
C#

You think the worst is a broken heart.

Que te rompan el corazón o simplemente no ser correspondido en el amor lo vemos como el fin del mundo. Y todo el mundo tiene la misma frase para decirte: "Ya encontrarás a otro", "Hay muchos más fuera".
Normalmente, nuestra respuesta suele basarse en un "¿Y si no quiero a otro?". Realmente, si eras feliz así, ¿por qué ibas a querer cambiarlo?
Pese a muchas veces no ser correspondido, puedes igualmente ser feliz, con aquello de "Si él/ella es feliz, yo también lo soy." Mientras que si se trata de una ruptura no piensas lo mismo. Básicamente porque implicaba ciertos sentimientos por parte de la otra persona que, de una forma u otra se han visto traicionados.
Y piensas que ya está, que ahí se acaba todo para ti (you think the worst is a broken heart), que no puedes continuar sin esa persona, y te aferras a todos los recuerdos que puedas tener, revives las situaciones miles de veces para sentir que no ha cambiado nada. Sin embargo, vas muriéndote por dentro (what's gonna kill you is the second part) porque todo lo que tenías hacía apenas unos días se ha partido en miles de pedacitos.(when your world splits down the middle)
Pero no quieres que nadie te lo recuerde ni hable sobre ello, así que dices que estás bien <fake a smile, lie and say you're better now than ever and your life's okay.> y eso de "Mejor solo que mal acompañado." (you're gonna think that you fix yourself)
Y de repente le ves. Le ves con otra persona y vuelves a derrumbarte de nuevo (you see them out with someone else). Y piensas que deberías haberte tragado tu orgullo o haber sido más valiente y haber dicho muchas cosas (when you admit you may have fucked up a little).
Ya no hay vuelta atrás, no hay nadie más, ni siquiera ayuda. Dependes únicamente de ti mismo -It's every man for himself-.

All of me loves all of you.

Me sobran las palabras. He de decir que siempre dije que me enamoraba fácilmente, pero realmente nunca había estado enamorada. Nunca en mi vida había sentido algo tan fuerte, tan intenso como esto. El mero hecho de pensar que algún día te cansarás de mi, o que algo que te diga te pueda herir, o que por mi culpa nos separemos me pone la piel de gallina, me asusta, me aterroriza más bien. No se trata de que ahora dependa de ti, se trata de que no me imagino cómo coño pasaría mis días si no te tuviera cerca.
No se trata de que le quiera por quién es, ni por cómo es, ni por su aspecto o el modo en que viste. Se trata de que cada parte de mi, mis dedos, mi boca, mis pies, mis piernas, mi mente, mi corazón, mis orejas y hasta mi pelo se han acostumbrado a su voz, a sus caricias, a sus besos, a sus abrazos, a sus miradas y a sus silencios.
No sé si esto es amor, pero es lo más cerca que he estado de tenerlo. Lo que sí sé, afirmo y reafirmo que es, es felicidad, en estado puro, corriendo por mis venas.

Levantar una muralla y sonreír.

¿Cómo puede importarte tanto alguien que no conoces? ¿Cómo puedes basar tu estado de ánimo en tus conversaciones con esa persona si no sabes casi nada de ella? ¿Cómo puedes no dejar de pensar en alguien si ni siquiera le has tenido delante? Si puede que todo no haya sido más que una mentira, unas cuantas palabras carentes realmente de significado. Y a pesar de saberlo -o de obligarte a creer que es así-, querer hablar con esa persona a cada instante, querer revivir todas y cada una de las palabras dichas -y no hacerlo sólo en tu cabeza-, querer que todo eso implique algo más, querer que lo que tú considerabas como algo distinto no se quede estancado.
Y vivir de ilusiones, porque la cosa no parece tener intención de cambiar y parece que todo lo que había -si es que había habido algo alguna vez- se ha perdido de forma irremediable.
Y tener miedo. Miedo de lo fácil que parece ser reemplazado. Miedo de no parecer nunca suficiente para otra persona. Miedo de quedarte siempre atrás. De no poder nunca ser tú mismo del todo con alguien. Miedo de quedarte solo.
Sobretodo, darte cuenta de que ha sido muy fácil que te engañasen, que te hiciesen sentir algo. Y de lo fácil que podría ser que lo intentasen y lo consiguieran de nuevo. Que te rompieran en pedacitos como si fuese la cosa más natural del mundo.
Y ante todo esto, ¿hacer qué? Lo más lógico e inteligente parece levantar una muralla a tu alrededor. Y que digan que eres frío, borde o distante sin tener la menor idea.
Pero como siempre, seguir adelante, con la mirada bien alta sin que nadie note lo que te pueda haber pasado.

Forgive, forget, act, risk.

Para poder olvidar algo tiene que ser un capítulo cerrado de tu vida. De la misma forma que para olvidar a alguien, has de haberle perdonado lo que sea o considerar la relación como algo acabado.
Hay gente que parece tener cierta facilidad para olvidar, que pueden hablarte hoy y hacer como si no te conocieran mañana; tratarte maravillosamente un día y, otro cualquiera actuar como completos extraños.
Y tú te preguntas si es que eres tonta y tu cerebro funciona de otra forma o si estás demasiado anticuada en cuanto a sentimientos se refiere, porque eres de las pocas personas que se los toma en serio. Parece que a la mayoría de la gente no le importa lo que le digan o le demuestren, que si hoy te he visto mañana no me acuerdo.
Y tristemente, parece que ser de hielo es lo que se lleva ahora. No encariñarse con nadie. Y si les preguntas, te dirán que se han cansado de decepcionarse y sufrir (cosas que actualmente te dicen hasta los niños de 12 años) Claro que nadie quiere sufrir, y que si de nosotros dependiese, todo sería perfecto. Pero no es así. Sufrir, ya sea por un tema o por otro, forma parte de todo. Y realmente, si no lo pasáramos mal de vez en cuando, no sabríamos apreciar las cosas buenas que tenemos y que nos pasan todos los días.
Dicen que quien no arriesga no gana, y a veces, puede que ese riesgo sea sufrir. De esta forma parece que quienes se expresan, son los valientes o los que no le dan importancia a lo que puedan opinar después. Porque ésa es otra.. Estamos siempre pendientes de qué pueden decir de nosotros. Y, realmente, ¿qué más da? La gente va a hablar sea lo que sea lo que hagas. Así que, haz lo que quieras, expresa lo que sientas, arriésgate.

I found the heaven in your smile.

Querida S, amiga, hermana, madre, muhé, chur o lo que quiera que seas en mi vida,
Otro año más que pasamos siendo amigas. Otro más para la colección. Este, seamos sinceras, no ha sido nuestro mejor año. No hemos pasado mucho tiempo juntas y eso me entristece. Pero de todas maneras, los pocos días que he estado a tu lado me he sentido en casa, como siempre. Puede que pase el tiempo, que la gente entre y salga en mi vida, pero contigo las cosas son muy diferentes. Ya hemos pasado la etapa de estar separadas, nuestra relación ha sido a distancia casi siempre, y sin embargo, cada vez que te veo de repente vuelvo a tener doce años, y vuelvo a pasármelo igual de bien, y las cosas importantes ya no lo son tanto, y juego y río y lloro como una niña. Supongo que es lo bueno de esto, ¿no?. Nuestra amistad es dura y muy pocas cosas (me atrevo a decir ninguna) pueden roerla. Y doy gracias por ello. Es increíble cómo cada pequeño gesto que haces, una risa, un abrazo o unas palabras, me cala tan adentro.
Cada día veo como mi círculo de amigos se va cerrando más y más, cómo gente que creía conocer cambia radicalmente. Y siento que te falto, que hay veces que debería llamarte, que me pierdo cómo creces como persona y que no puedo evitarlo. No me quiero perder a una persona taan grande, cariñosa, inteligente y adorable como tú.
Nunca me faltes, por mucho que pase el tiempo, por muy lejos que estemos. No eres un personaje pasajero en mi vida, eres importante, eres real.
Gracias por todos los años de amistad, por hacer mis días un poco mejores y por tener siempre una sonrisa para mi. NUNCA ME DEJES DE SER IMPRESCINDIBLE.
Te quiero muchísimo.
C.

Adiós 2013. Hola 2014.

Otro año más. Otro año que parece eterno al principio y que cuando te das cuenta se ha esfumado como si nada. Se ha acabado sin haber hecho las mil cosas que te propones todos los años y que nunca cumples, pero siempre tienes intención de hacerlo algún día. Se acaba sin haber dicho todo lo que tenías en mente, y habiendo dicho muchas palabras de más de las que te arrepientes. Sin haberle demostrado a quienes ya no están lo que sentías por ellos. Sin haberle dedicado unas horas de más a los que ahora echas de menos.
Resulta demasiado triste que el último día de un año se pase sobretodo recordando las cosas más negativas de éste. Como si durante los 365 días no hubiésemos tenido ni un único momento feliz que pueda contrarrestar alguno de los malos, como si no hubiese habido ni una sola persona que destacase más que el resto.
Porque puede que no haya sido el mejor año de todos para la mayoría, que haya habido muchos momentos que prefiramos olvidar, muchas cosas que nos quedamos con ganas de hacer y decir... Pero también ha sido un año lleno de cosas buenas, repleto de sentimientos, de emociones, de momentos y gente irreemplazable.
La verdad es que si hace un año me hubiesen dicho que iba a estar como estoy actualmente y que iba a hacer todo lo que he hecho, les habría tachado a todos de locos.
No esperaba para nada conocer a muchísima gente sin la que estaría hundida ahora mismo. Si bien es verdad que los de siempre siguen ahí y estoy encantada con ello, no pensaba que estas nuevas personas fuesen a cambiar tanto mi vida y mi forma de pensar. Gente a la que no he visto en persona todavía, y que espero que en este 2014 haya una oportunidad para hacerlo, y gente a la que vi por primera vez a escasos dos días de terminar el año. Gente que, sin duda, no cambiaría por nada ahora mismo.
Así que gracias, tanto a los nuevos como a los permanentes por estar ahí. Por demostrarme con cada cosa que hacéis y decís lo impresionantes que sois y por hacerme ver que todo es posible si te paras a intentarlo. Gracias también a toda la gente que por un motivo u otro se ha ido durante este año, por haberme dejado, al menos, formar parte de su vida.
Gracias, en definitiva, por un 2013 digno de recordar.

Dependemos de nuestros recuerdos.

¿Cuántas veces nos hemos imaginado a nosotros mismos en una escena que estamos viendo?
Ver una película y que la escena de amor te la imagines junto a una persona en particular; que en la escena de amistad te venga alguien a la mente. Y preguntarte si, tal vez, a otros les viene tu imagen o si se imaginan junto a ti en esas escenas.
A decir verdad, estamos siempre recordando cosas, todo lo relacionamos con algún suceso anterior. Dependemos de la gente y de los recuerdos que dejaron en nuestra memoria.
Dicen que depender de alguien es malo, incluso lamentable.. Que sólo tenemos que depender de nosotros mismos, puesto que somos quienes siempre permaneceremos ahí.
A mí me parece bonito. Eso de estar tan unido a alguien de forma que dependas de él en algunos aspectos. Necesitar su compañía, aunque no siempre sea física. Necesitar su comprensión y su apoyo para no sentirte tan solo. Necesitar su sonrisa para continuar siendo feliz. Y saber que esa persona te necesita del mismo modo.
Y necesitar a alguien no es estar pegado a esa persona en todo momento, sino tener la seguridad de que eres -al igual que lo es para ti- una pieza clave en su vida, un pilar que le sujeta, la cuerda a la que agarrarse si va a caer.

Más que vivir, se muere.

¿Cómo se puede echar de menos algo que nunca has tenido? ¿Algo que sólo has sido capaz de imaginar, porque no ha existido la ocasión de que pasase? Hacerte cada vez más y más ilusiones para luego sólo poder decepcionarte ante el resultado.
Decepción al descubrir que nada de todo eso va a pasar.
Pero claro, es taan sumamente bonito mientras lo imaginas, que no te paras a pensar en su improbabilidad.
Hacerte ilusiones a base de cuatro palabras dichas. Ilusiones a base de conclusiones precipitadas o simplemente ilusiones a base de malentendidos.
Esas ilusiones que sólo sirven para darte de bruces con la realidad y pensar que, probablemente, esas palabras también son dichas a otras personas y que habría que haberse tomado las cosas con más calma o desde otra perspectiva para no sacar esas conclusiones equivocadas.
Y dicen que de ilusiones se vive, pero da la sensación de que es al contrario, y que más que vivir, se muere.
Creo que eso es lo que echo de menos, por mucho que se sufra a veces. No tener apenas ilusiones y ver desde el principio la parte negativa de algo, aunque luego aparezca la positiva con el tiempo. Pensar que todo va a salir mal sin siquiera haberlo intentado para comprobarlo.
Aunque bueno, a lo mejor es mejor pensar así y luego sorprenderte, a creer que todo saldrá bien y luego descubrir que te equivocabas.

Pasar página.

Dicen que todo tiene un final, incluso algo como la amistad, incluso el amor.
Creo que lo nuestro tenía un final mucho antes de empezar.
Porque, míranos ahora.. Cada uno exactamente igual que como empezamos: separados.
Aunque todo era precioso, cuando no veía más allá de ti,y cualquier futuro, tanto próximo como lejano, sólo lo imaginaba a tu lado... No había nada más. Si tenía que importarme la opinión de alguien, era únicamente la tuya; si me ponía a pensar en cualquier cosa, automáticamente aparecía tu imagen en mi cabeza; si quería ir a algún sitio, sólo te imaginaba a ti viniendo conmigo.
Sin embargo, eso ya no pasa. Ahora sólo me importa mi opinión, y aunque tu imagen continúa ahí, si voy a cualquier sitio, lo hago sola, puesto que lo nuestro (habiéndolo querido o no), acabó hace tiempo. Muchos dirían que estaba acabado incluso antes de que empezara y, bueno, puede que lleven razón. Porque tarde o temprano lo habría hecho. No sólo lo nuestro, sino todo; todo acaba.. Lo único que siempre permanece somos nosotros mismos. Y a pesar de que me habría encantado que hubiese acabado más tarde que pronto, ha pasado.
Pero dicen que todo pasa por algo, ¿no? Supongo que esto también tendrá un motivo.
Y ahora sólo queda sonreír por todo lo que pasó, sin lamentarnos por lo que podría haber pasado después.
Sonreír y, sobretodo, seguir hacia delante. Porque si hay un final, significa que alguna otra cosa está esperando para empezar.. Y puedes estar perdiéndola sólo por no cerrar un capítulo más de tu vida.

'Yesterday is history; tomorrow's a mistery.'

¿Quién quiere amor de segunda mano?

Como si el tiempo fuese un extraño y no pasase nunca por aquí. Parece que todo se pone en mi contra a la hora de pasar página. Cuando creo que ya está todo perfectamente, que he dejado todo atrás, tú incluído, vuelve de golpe. Me golpean los recuerdos y una oleada de palabras caen sobre mí. Las mil y una palabras que nos dijimos, pero sobre todo las que no te dije, y todos los momentos regresan como si nada. Como si lo nuestro continuase, aunque esté clarísimo que no es así.
Parece que mi cerebro no quiere darse cuenta y que cada una de mis partes sigue echándote de menos a cada día que pasa. Por eso mismo es como si el tiempo no quisiera transcurrir, al menos no en mi interior, puesto que es evidente que alrededor sí ha pasado, y tú ya no estás aquí. Y cuando por fin pienso que ya está, que te has ido, vuelves a aparecer; me miras y se para el mundo. Y es como retroceder. Y revivir cada instante en mi cabeza sabiendo que ni por asomo se repetirá. Pero en esos momentos soy feliz, y estando feliz no hago daño a nadie, ¿no?

S#

I still care.

Cuando estás tumbado en mi cama, si miras a la ventana, ves un cachito de cielo. No es un pedazo enorme ni suele estar lleno de estrellas, pero es cielo. Por las noches veo más que inmensidad y astros cuando miro ahí arriba. A veces veo recuerdos, generalmente los más bonitos que tengo. Y es horrible porque aunque sientes la felicidad que sentiste en su momento, piensas que ahora tu felicidad es mucho más pequeña. El verano cambia las cosas, ni para bien, ni para mal, pero las cambia. La distancia muestra quiénes somos, cómo somos y cuánto nos importan nuestros supuestos seres queridos. Supuse que  me quería como yo a él. Supuse también que las palabras eran innecesarias para explicar lo que teníamos. Estaba equivocada.
Hay una cierta diferencia entre un "eres importante para mí" y un "te quiero". Para la mayor parte de la población van unidas de la mano, para otra pequeña porción, en la cual me encuentro, significa que eres importante, sí, pero no correspondida.
Siento que la espera es inútil. Que dos años a tu lado no han sido suficientes para que te des cuenta de que soy lo que necesitas. Dices que me echas de menos, pero no propones soluciones. No paras de pedir perdón y de decir que hemos de hablar las cosas pero no me dices dónde ni cuándo. Yo también tengo miedo a las conversaciones incómodas, pero si la que la ha cagado soy yo, asumo mi culpa e intento solucionarlo.
Odio los malentendidos porque los recuerdos bonitos de mi cachito de cielo siempre van seguidos del dolor que supone perder a alguien que se quiere. Por lo tanto, he decidido que a partir de ahora dormiré de espaldas a la ventana, sabiendo que hay cosas felices a mi espalda, sí, y sus consecuencias también, pero que no hay que revivirlas, porque son cosas del pasado.
C#

Memories.

Es raro, es como si nada del exterior existiera, como si no me diera cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor, como si no fuera consciente de que todo está cambiando. De que poco a poco, las cosas que para mí eran normales ya no son rutina, y que lo que nunca solía ver, ahora es diario. Y es que nada es como antes, pero, en cambio, no echo en falta las cosas que antes eran necesarias. Supongo, que será porque el tiempo cambia con los años, y la gente con el tiempo. Y que poco a poco, nos vamos acostumbrando a lo que vemos día a día. Sin embargo, aún hay una cosa que extraño, que aún no he conseguido olvidar..
Cada día, me acuerdo de tu sonrisa, esa que me hizo feliz tantos días. Recuerdo tus besos, tus abrazos, tu cariño. Aquel que me dabas cada día, sin falta. Sí, eso ya no pasa, nunca, hace mucho que eso se acabó..Pero, sin embargo, sigue estando por ahí, en algún sitio, entre todos mis sentimientos y emociones. Y es por eso por lo que me planteo cada día, que puede que no sea verdad eso de que el tiempo lo cura todo.

S#