Dependemos de nuestros recuerdos.

¿Cuántas veces nos hemos imaginado a nosotros mismos en una escena que estamos viendo?
Ver una película y que la escena de amor te la imagines junto a una persona en particular; que en la escena de amistad te venga alguien a la mente. Y preguntarte si, tal vez, a otros les viene tu imagen o si se imaginan junto a ti en esas escenas.
A decir verdad, estamos siempre recordando cosas, todo lo relacionamos con algún suceso anterior. Dependemos de la gente y de los recuerdos que dejaron en nuestra memoria.
Dicen que depender de alguien es malo, incluso lamentable.. Que sólo tenemos que depender de nosotros mismos, puesto que somos quienes siempre permaneceremos ahí.
A mí me parece bonito. Eso de estar tan unido a alguien de forma que dependas de él en algunos aspectos. Necesitar su compañía, aunque no siempre sea física. Necesitar su comprensión y su apoyo para no sentirte tan solo. Necesitar su sonrisa para continuar siendo feliz. Y saber que esa persona te necesita del mismo modo.
Y necesitar a alguien no es estar pegado a esa persona en todo momento, sino tener la seguridad de que eres -al igual que lo es para ti- una pieza clave en su vida, un pilar que le sujeta, la cuerda a la que agarrarse si va a caer.

Más que vivir, se muere.

¿Cómo se puede echar de menos algo que nunca has tenido? ¿Algo que sólo has sido capaz de imaginar, porque no ha existido la ocasión de que pasase? Hacerte cada vez más y más ilusiones para luego sólo poder decepcionarte ante el resultado.
Decepción al descubrir que nada de todo eso va a pasar.
Pero claro, es taan sumamente bonito mientras lo imaginas, que no te paras a pensar en su improbabilidad.
Hacerte ilusiones a base de cuatro palabras dichas. Ilusiones a base de conclusiones precipitadas o simplemente ilusiones a base de malentendidos.
Esas ilusiones que sólo sirven para darte de bruces con la realidad y pensar que, probablemente, esas palabras también son dichas a otras personas y que habría que haberse tomado las cosas con más calma o desde otra perspectiva para no sacar esas conclusiones equivocadas.
Y dicen que de ilusiones se vive, pero da la sensación de que es al contrario, y que más que vivir, se muere.
Creo que eso es lo que echo de menos, por mucho que se sufra a veces. No tener apenas ilusiones y ver desde el principio la parte negativa de algo, aunque luego aparezca la positiva con el tiempo. Pensar que todo va a salir mal sin siquiera haberlo intentado para comprobarlo.
Aunque bueno, a lo mejor es mejor pensar así y luego sorprenderte, a creer que todo saldrá bien y luego descubrir que te equivocabas.

Pasar página.

Dicen que todo tiene un final, incluso algo como la amistad, incluso el amor.
Creo que lo nuestro tenía un final mucho antes de empezar.
Porque, míranos ahora.. Cada uno exactamente igual que como empezamos: separados.
Aunque todo era precioso, cuando no veía más allá de ti,y cualquier futuro, tanto próximo como lejano, sólo lo imaginaba a tu lado... No había nada más. Si tenía que importarme la opinión de alguien, era únicamente la tuya; si me ponía a pensar en cualquier cosa, automáticamente aparecía tu imagen en mi cabeza; si quería ir a algún sitio, sólo te imaginaba a ti viniendo conmigo.
Sin embargo, eso ya no pasa. Ahora sólo me importa mi opinión, y aunque tu imagen continúa ahí, si voy a cualquier sitio, lo hago sola, puesto que lo nuestro (habiéndolo querido o no), acabó hace tiempo. Muchos dirían que estaba acabado incluso antes de que empezara y, bueno, puede que lleven razón. Porque tarde o temprano lo habría hecho. No sólo lo nuestro, sino todo; todo acaba.. Lo único que siempre permanece somos nosotros mismos. Y a pesar de que me habría encantado que hubiese acabado más tarde que pronto, ha pasado.
Pero dicen que todo pasa por algo, ¿no? Supongo que esto también tendrá un motivo.
Y ahora sólo queda sonreír por todo lo que pasó, sin lamentarnos por lo que podría haber pasado después.
Sonreír y, sobretodo, seguir hacia delante. Porque si hay un final, significa que alguna otra cosa está esperando para empezar.. Y puedes estar perdiéndola sólo por no cerrar un capítulo más de tu vida.

'Yesterday is history; tomorrow's a mistery.'

¿Quién quiere amor de segunda mano?

Como si el tiempo fuese un extraño y no pasase nunca por aquí. Parece que todo se pone en mi contra a la hora de pasar página. Cuando creo que ya está todo perfectamente, que he dejado todo atrás, tú incluído, vuelve de golpe. Me golpean los recuerdos y una oleada de palabras caen sobre mí. Las mil y una palabras que nos dijimos, pero sobre todo las que no te dije, y todos los momentos regresan como si nada. Como si lo nuestro continuase, aunque esté clarísimo que no es así.
Parece que mi cerebro no quiere darse cuenta y que cada una de mis partes sigue echándote de menos a cada día que pasa. Por eso mismo es como si el tiempo no quisiera transcurrir, al menos no en mi interior, puesto que es evidente que alrededor sí ha pasado, y tú ya no estás aquí. Y cuando por fin pienso que ya está, que te has ido, vuelves a aparecer; me miras y se para el mundo. Y es como retroceder. Y revivir cada instante en mi cabeza sabiendo que ni por asomo se repetirá. Pero en esos momentos soy feliz, y estando feliz no hago daño a nadie, ¿no?

S#

I still care.

Cuando estás tumbado en mi cama, si miras a la ventana, ves un cachito de cielo. No es un pedazo enorme ni suele estar lleno de estrellas, pero es cielo. Por las noches veo más que inmensidad y astros cuando miro ahí arriba. A veces veo recuerdos, generalmente los más bonitos que tengo. Y es horrible porque aunque sientes la felicidad que sentiste en su momento, piensas que ahora tu felicidad es mucho más pequeña. El verano cambia las cosas, ni para bien, ni para mal, pero las cambia. La distancia muestra quiénes somos, cómo somos y cuánto nos importan nuestros supuestos seres queridos. Supuse que  me quería como yo a él. Supuse también que las palabras eran innecesarias para explicar lo que teníamos. Estaba equivocada.
Hay una cierta diferencia entre un "eres importante para mí" y un "te quiero". Para la mayor parte de la población van unidas de la mano, para otra pequeña porción, en la cual me encuentro, significa que eres importante, sí, pero no correspondida.
Siento que la espera es inútil. Que dos años a tu lado no han sido suficientes para que te des cuenta de que soy lo que necesitas. Dices que me echas de menos, pero no propones soluciones. No paras de pedir perdón y de decir que hemos de hablar las cosas pero no me dices dónde ni cuándo. Yo también tengo miedo a las conversaciones incómodas, pero si la que la ha cagado soy yo, asumo mi culpa e intento solucionarlo.
Odio los malentendidos porque los recuerdos bonitos de mi cachito de cielo siempre van seguidos del dolor que supone perder a alguien que se quiere. Por lo tanto, he decidido que a partir de ahora dormiré de espaldas a la ventana, sabiendo que hay cosas felices a mi espalda, sí, y sus consecuencias también, pero que no hay que revivirlas, porque son cosas del pasado.
C#

Memories.

Es raro, es como si nada del exterior existiera, como si no me diera cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor, como si no fuera consciente de que todo está cambiando. De que poco a poco, las cosas que para mí eran normales ya no son rutina, y que lo que nunca solía ver, ahora es diario. Y es que nada es como antes, pero, en cambio, no echo en falta las cosas que antes eran necesarias. Supongo, que será porque el tiempo cambia con los años, y la gente con el tiempo. Y que poco a poco, nos vamos acostumbrando a lo que vemos día a día. Sin embargo, aún hay una cosa que extraño, que aún no he conseguido olvidar..
Cada día, me acuerdo de tu sonrisa, esa que me hizo feliz tantos días. Recuerdo tus besos, tus abrazos, tu cariño. Aquel que me dabas cada día, sin falta. Sí, eso ya no pasa, nunca, hace mucho que eso se acabó..Pero, sin embargo, sigue estando por ahí, en algún sitio, entre todos mis sentimientos y emociones. Y es por eso por lo que me planteo cada día, que puede que no sea verdad eso de que el tiempo lo cura todo.

S#

Distance means nothing.#2

Horrible. Horrible, e incluso desesperante es no poder dar todo lo que quisieras dar. No poder dárselo a alguien que lo merece. Y todo por culpa de la distancia. Por ese espacio que te separa de gente que realmente vale la pena.
Y te preguntas, ¿por qué? ¿Por qué tienes que soportar a gente que no te cae bien o a quien no aprecias lo suficiente como para que te importe, y, sin embargo, no puedes siquiera dar un abrazo a alguien que tienes a kilómetros?
Aunque a veces piensas que es mejor no llegar a conocer en persona a ese alguien con quien no dejas de hablar, pensando que, tal vez si te conociera en persona no pensaría lo mismo, que si te viera no diría que vales la pena o cosas similares. Y a veces es simplemente miedo, miedo al qué podría pasar. Porque hay poca gente capaz de superar la distancia y llegar a conocer a esa persona, y por ese motivo, relaciones que podrían haber sido maravillosas si ambos hubieran estado más cerca, se pierden. Y más tarde regresan a tu recuerdo con un <<¿Y si hubiera ido a verle?>>, <<¿Qué habría pasado si le hubiera conocido?>> y cosas similares, que no cambiarán lo que ha pasado.
A pesar de esto, estoy orgullosa, si se puede decir así, de decir que pese a la distancia, ella sigue siendo mi mejor amiga, y seguirá siendo así. Porque cuando la veo, después de ocho o nueve meses, es como si no se hubiera ido nunca, y todo es perfecto a su lado. Ella es perfecta. Te quiero, C.
Así que, si alguien, por casualidad, lee esto y tiene alguna relación a distancia, déjame decirte que luches. Si crees que esa relación vale la pena.. Que esa persona merece que luches por ella, hazlo. No dejes que algo tan ridículo como la distancia, que lo único que hace es poner a prueba tus sentimientos hacia alguien, te aleje de una persona que realmente te importa.
S#

Get what you want, not what you need.

Manos subiendo desde el tobillo a la cintura, luego al cuello, dejando un camino de piel erizada rogando más contacto. Posas tus labios en mi nuca, respirando, respirándome. Y me abrazas, me abrazas y me respiras fuerte, como si te fuera a abandonar y esta fuera nuestra última vez juntos. Y entonces permito que mis manos te busquen, ansiosas, recorriendo y arañando tu cuerpo. Caricias por el alivio y arañazos por la espera.

Pero olvida todo eso, solo me importan tus ojos. los ojos que me miran escondidos, huyendo de mi mirada, que erizan mi vello de la nuca, que me hacen girarme y devolverte la mirada. Y nos quedamos así, quietos, en silencio, conversando sin hablar, besándonos sin tocarnos, disfrutando del momento que en algún tiempo pasado ya olvidado nos estuvo prohibido. 

No quiero que acabe, pero tampoco que empiece. Quiero quedarme aquí por siempre sin nada y sin nadie más. No necesito más. 

Llega, lento, y cuesta, pero lo hace. Qué gusto tenerte de nuevo, pero por primera vez, mío.
C#

And though you will not wait for me, I'll wait for you.

¿Sabes? Hoy es otro de esos días en los que echarte de menos no es una opción, sino una costumbre.
Un día lluvioso, en el que, de forma algo estúpida,para acompañar, se pone música con el mismo estado de ánimo que el tiempo, y lo único que te da por hacer es ponerte a recordar tiempos pasados y probablemente  mejores, con alguien que ya no está a tu lado, y no ves la forma en que podría volver algún día.
Y entonces te das cuenta de cómo extrañas sus tonterías, sus comentarios, su sonrisa, e incluso sus borderías y su mal humor; que le echas de menos a él.

Y tus ojos acaban húmedos, tal y como el ambiente en el exterior, y terminas deseando poder volver atrás en el tiempo y retenerle algo más. Para pasar más tiempo con él, no dejar de mirarle mientras está cerca, y seguirle con la mirada, esperando que se dé la vuelta y vuelva, cuando se está yendo.

Y deseas con toda tu alma que, por casualidad, o por el mismo motivo que tú, piense también en ti, y te llame o te hable para que todo pueda estar como antes.
Y, a pesar de que sabes perfectamente que nada de eso volverá a pasar, continúas aferrándote a esa mínima posibilidad de que se sienta como tú y te eche de menos.

S#

His love is worth everything.

Lo más gracioso de estar enamorado y no ser correspondido es que todos te dicen que hay más gente que se siente como tú, que no somos únicos, que todo el mundo es capaz de olvidar al final. Y, poco a poco, en nuestra mente surge una pequeña pregunta, que cada vez habla más alto y acaba gritando como loca en nuestra cabeza: "¿Y si no quiero olvidar?". Bien, yo soy una de esas enamoradas que se mueren por los huesos de su mejor amigo, que me sé todas sus expresiones, que sé cuando está triste y siempre estoy ahí cuando me necesita, que vivo de sus abrazos (los cuales disfruto hasta el último segundo) y que sé que si me pide que le acompañe al fin del mundo ,lo hago. Y, desde mi experiencia, mi muy humilde experiencia os digo que para mí las lágrimas valen la pena. Cada segundo que me dedica, aunque no sea su chica oficial, me llena, me hace sentir feliz y especial, y eso es lo que cuenta. No significa que si encuentro a otro tío vaya a rechazarlo, pero, por el momento, me encanta dedicarle mi tiempo. Verle tan a menudo, que me abrace, que me diga que soy necesaria o que me lo haga sentir es todo lo que quiero y necesito. Claro que todas nos morimos por sus besos, pero tampoco es para tanto. Algún día, quien quiera que seas, tendrás el valor para decirle que le quieres, y cuando lo hagas, todas esas noches llorando, todos esos malos pensamientos, la tristeza, la impotencia y tus incansables ganas de darle a entender que estás ahí habrán valido la pena. No importa su respuesta, importa que has tenido el valor suficiente de hacerlo. Y cuando lo hagas, si sale bien serás feliz, y si no sale bien, entonces podrás seguir adelante, porque ya lo has hecho antes, porque sabías que estabas expuesto a ello. Así que deja de pensarlo todo tanto, deja de decir que puede salir mal, que y si le pierdes, y todas esas cosas. Disfruta del tiempo que pasáis juntos, aprovecha cada sonrisa que te dedique, sonríe, y deja que todo siga su curso.
#C

Soledad, se escribe con "s", de silencio.

Sola. Así es como me siento ahora mismo, a pesar de que quiera negarlo. Y a pesar de la gente a mi alrededor, supongo que esto toca sufrirlo en silencio.
Y por mucho que parezca una tontería, no sé si es que se me han juntado todas las cosas y los problemas a la vez, o qué es exactamente.. Pero no puedo.
Y estoy harta de tener que hacerlo todo siempre yo, y aunque no haya hecho nada mal, las culpas vayan para mí. Nadie hace nada, nunca pasa nada hasta que yo hago algo. Y no puedo, ni quiero soportarlo más.
Tal vez es que necesito salir de aquí, desaparecer, perderme.. O encontrarme, quién sabe. Porque tampoco sé qué quiero hacer. Y no estoy para nada segura de quién soy. Cada día menos.
No sé si necesito algo, a alguien o yo qué sé. Únicamente sé que no estoy a gusto tal y como estoy actualmente y que necesito hacer algo para cambiarlo.

S#

Hasta el final del mundo, sólo si es a tu lado.

Gracias. Una vez más me has demostrado que los kilómetros no son nada, sobretodo si se trata de ti. Que las cosas no hay que decirlas, únicamente, sino demostrarlas tal y como tú haces. Que se puede transmitir muchísimo sólo a través de una pantalla.
Gracias, por hacer que cada año supere con creces al que dejamos atrás, y porque cada una de nuestras charlas sea mejor que la anterior.
Gracias por esos abrazos eternos que me hacen sentir que nada puede ir mal. Y es verdad, si es a tu lado, cualquier cosa mínimamente mala se vuelve buena.
Que eres increíble. Por tus consejos, tus sonrisas, tus comentarios, tu voz, tu alegría.. toda tú.
Y eres muy grande chur, que no se te olvide. Y no dejes nunca que nadie te diga lo contrario, porque vales muchísimo y te mereces algo más que el cielo.
Y bueno, aunque yo no puedo ni acercarme a dicho concepto, pienso intentar que todos los días que pases a mi lado tengan un trocito de ese paraíso que te has ido ganando poco a poco.
Te quiero muchísimo.

S#

Broken.

Bajar la vista agotada, desear derramar lágrimas que se niegan a salir, y pensar.. Pensar en un preciso momento en el que él parecía desearte con todas sus fuerzas, en el que vuestros brazos se enredaban en un arrebato de pasión y tú sonreías engañada...
Quizá tu cara se cubrió en ese momento con una máscara, él no aprendió tus gestos, y su corazón te confundió con otra, y sus labios bebieron de otra piel, que tú pensaste que era la tuya...
Dos voces ahora en tu interior, dos voces que gritan por ser oídas... Una te atormenta el alma, te hace ver entre tinieblas, te repite que tus ojos a través de la máscara no consiguieron desvelar tu verdadera identidad, que para él en ese momento nunca fuiste tú... Otra te enloquece con el recuerdo de sus labios y sus gestos enamorados, y tus uñas rasgan tu piel al sentir de nuevo su pasión...
Y ahora ya no puedes evitar las lágrimas, ya no puedes evitar vivir de nuevo en el mundo de las dudas, del amor y del odio, ya no puedes evitar vivir de nuevo en el mundo del dolor.
S#

Distance means nothing.

Y hay veces que me mata la distancia. Que me encantaría verte, que estoy mal y que sé que la que mejor me haría sentir eres tú. Que joder ojalá pudiera cruzar el parque y verte, o gritarte pra que salgas al balcón. Quiero poder verte, y abrazarte, y no sentirme mal cada vez aue engo que cancelar que voy a ir, o cuand no puedo estar ahí el día de tu cumpleaños, ni pasar mis tardes libre contigo. Echo de menos nuestros días enteros juntas. Doy gracias porque te tengo ahí. Y quiero que sepas, que aunque haya kilómetros entre nosotras, y meses entre cada vez que nos vemos, te quiero, y nunca vas a perder ese huequito que te has hecho en mi corazón, con cada año, cada abrazo, cada conversación y cada sonrisa que me has dedicado. Te quiero muchísimo chur. C#

Insomnio.

Es increíble cómo personas a las que ni siquiera conoces, al menos, no físicamente, pueden alegrarte el día y cambiarte el ánimo en cinco minutos.
Y por una parte me encanta.. El conocer gente con unos gustos similares a los tuyos, con quien conectas casi automáticamente y pasar hablando horas, como si fueran amigos de toda la vida, sintiendo que puedes hablar de cualquier tema..
Pero por otra, me resulta un poco triste. El hecho de que alguien que vive a kilómetros y que hacía unos días ni te planteabas conocer, te entienda o te conozca mejor que mucha gente de tu entorno.
Y bueno, a lo mejor no todo el mundo está destinado a 'encajar' en el sitio donde vive, pero supongo que siempre es mejor tener a alguien en quien confiar y a quien contarle todo, viviendo cerca y pudiendo verle, que tenerle a 'x' kilómetros de distancia y hablar con esa persona cuando se coincide con ella.
De todas formas, no cambio por nada las horas de insomnio hablando con personas más o menos desconocidas que me alegran la noche; aun que preferiría pasar esas horas de insomnio contigo, como antes.. Pero a pesar de que yo lo único que quiero es a ti, desgraciadamente, las cosas no son como uno quiere ni como las imagina.

Que difícil es valorar lo realmente importante, cuando todo cuanto quieres lo tienes en la palma de tu mano. No saber que la esencia de la vida se encuentra en los pequeños detalles. Sólo se dejan llevar por el dinero, las apariencias y una jerarquía social dudosa que ellos dicen entender.
No es oro todo lo que reluce, por muy bañado que esté en él.

Cause without you I'm blue.

Hoy también te echo de menos. Ya es algo automático.
Hay días en los que a penas pasas por mi cabeza, pero por la noche eres el único que la ocupa. Hace mucho tiempo que no hablo contigo, ni un simple "hola".. Pero mi corazón sigue volviéndose loco cada vez que estás cerca y mil mariposas pelean por hacerse un hueco en mi estómago.
Y a pesar de que he conocido a gente que no pensaba fueran a influir tanto en mis opiniones y pensamientos, ahí sigues. Día tras día, en el mismo sitio, ocupando toda mi mente. Y espero poder sacarte de ahí pronto, porque seguro que esto no es bueno.
Lo peor de todo es que podrías haberme avisado.. De que no iba a tenerte, digo. De que todo era un juego. Así, al menos, habríamos jugado los dos. Y, ya que estamos, también podrías haberte despedido y no desaparecer de golpe, de la noche a la mañana.
Y la verdad es que lo dudo bastante, pero me encantaría saber que has hablado con alguien sobre mí o que hayas pensado una única vez en mí.. O, simplemente, que hayas sonreído al recordar algún momento a mi lado. No necesariamente como yo lo he hecho y aún hago.. Sólo con que hayas visto una foto, hayas escuchado un nombre o una canción y yo te haya venido a la mente, es más que suficiente.

S#

Notice me.

Hay tantas cosas por contar... Desde un "gracias" a un "te echaré" de menos, pasando por un "te quiero" y por un "te odio". Faltan "me pones" y sobran "adiós".

 Desde las risas, los tatuajes, las camisetas, las sudaderas, las gorras, las sonrisas, las peliculas, las canciones, las siestas los abrazos, las caricias y los colgantes a un simple adiós, ni un beso. Dime qué estoy haciendo mal, en qué me estoy equivocando. Repaso mis acciones, mis palabras, todo... ¿Qué más necesitas? 

C#

I'm glad you came.

My universe will never be the same.

S#

I'm sick.

Harta de ti. De lo superficial e imbécil que puedes llegar a ser. ¿Sabes? Hasta hace un mes te consideraba uno de mis amigos. De esos a los que puedes llamar por cualquier cosa y contarles cualquier problema.. Pero me has demostrado muchas cosas. Principalmente, que nunca has sido ese amigo que tanto 'vendes' y que sólo eras un 'amigo' cuando te interesaba. Porque no tenías a nadie con quien sacar al perro, ni a nadie que te acompañara hace unos dos años a comprarle un regalo a tu novia y demás cosas.
Y la verdad es que lo prefiero así. Prefiero mil enemigos a tener un amigo como tú.
Y bueno, me has abierto bastante los ojos respecto a como eres con comentarios como "Si algún día tienes suerte y puedes ser como yo.. lo entenderás." Lo primero, como ya te dije, prefiero ser como cualquier otra persona del mundo a ser como tú y, lo segundo, si, por cosas de la vida, algún día fuera como tú.. no lo consideraría precisamente suerte.
Me parece increíble que vayas por ahí de 'super guay' cuando en realidad eres uno más. O incluso eres alguien bastante peor que el resto de personas, al menos en varios aspectos.
Y sí, no soy la persona más guapa del mundo, ni la más fiestera y cosas por el estilo.. Pero durante ocho años, ni siquiera te has molestado en intentar conocerme. Así que, eso no te da derecho a insultarme ni a decir lo que te salga del rabo. Porque sigo siendo una maldita persona y no tienes ni idea de lo que puedo hacer, pensar o sentir. Cosas que para ti parecen demasiado obvias.
¿Sabes una cosa? QUE TE JODAN. Por mí, no te molestes en volver a dirigirme la palabra o a intentarlo siquiera. He estado soportándote muchas cosas para que, después de esto, dentro de un par de meses vengas como si nada.. Pidiendo 'perdón' y repitiendo lo mismo cada.. ¿dos, tres meses? Paso. Vete con tus super amigos a beber semana sí y semana también y olvídame.
S#

Go away.

Puedo ser muchas cosas, pero no puedo dejar de ser yo. Puedo intentar cambiar mi aspecto, o incluso mi forma de pensar, pero sé que en el fondo voy a ser la misma de siempre, la que una vez no se sintió a gusto con quien era, con quien es. Así que dejad de decirme que debería sentirme bien conmigo misma, dejad de ser hipócritas y de decirme lo bien que estoy, y que eso de que piense en adelgazar es una gilipollez. Estoy harta de ser quien no soy, de hacer como que estoy ciega y no veo las cosas. Soy imperfecta, si, pero no necesito que te compadezcas, o que intentes entenderme, solo quiero que me dejes en paz.  C#

You are my heaven.

Eh Sandra! Te echo mucho de menos, ya sabes, otro año más y seguimos juntas. Ojalá pudiese estar ahí contigo. Te quiero mucho. C#

Año nuevo, vida nueva.

O eso dicen, ¿no? Quizás éste no ha sido uno de los mejores años, pero han existido momentos, días y personas inolvidables sin los que el 2013 no sería el mismo. He pensado que con el cambio de año, tendría que darle un nuevo rumbo a mi vida ya que no sé muy bien hacia dónde voy, pero no sé qué dirección tomar.
También había pensado en ti, en qué significaban todas esas cosas que hacías y todos los días que pasé a tu lado..Y bueno, ya que hoy te mandado un mensaje sin querer, porque me he equivocado de número, para felicitarte el año y ni siquiera has sido capaz de contestar un mísero "gracias" o "igualmente", uno de mis propósitos para este año es olvidarte o, en su defecto, descubrir qué es lo que en realidad sentías y pensabas en aquellos momentos.
Además, me he replanteado mi amistad con ciertas personas ya que, algunas han demostrado muchísimo en menos de tres meses y sin embargo, hay otra persona que tras 6 años aproximadamente, ha dejado claro cómo es.. Al menos en lo que a mí se refiere. Ha demostrado ser simpático y agradable únicamente cuando le interesa y el resto del tiempo, un superficial que se basa en el aspecto para hacerse amigo de una persona. Está claro que yo no soy ni la persona más guapa del mundo, ni la más simpática, ni con la que puedes hacer cincuenta mil cosas diferentes. Y ya que estamos, vamos a ser sinceros.. Obviamente me gusta hacer cosas nuevas, pero dentro de un límite y con las personas en quienes confío; no odio la rutina como la mayoría de la gente; soy feliz con el hecho de estar con mis amigos un rato, ver una peli, leer un buen libro o simplemente escuchar música mientras pienso en mis cosas; no tengo la necesidad, como ciertas personas, de beber o fumar para disfrutar con mis amigos; soy una persona muy tímida.. sí, pero creo que quien de verdad me conoce, sabe que tras un tiempo hablo como la que más. Soy borde a veces, cuando una situación me supera o con gente que de verdad lo merece. Soy muy, muy, muy cabezota y si tengo una idea en la cabeza, no hay quien me la saque.. Tengo mis problemas, como todo el mundo, pero no voy por ahí contándoselos a la gente ni esperando compasión ya que son cosas que uno mismo debe resolver. Y bueno, sinceramente, creo que la persona a la que me refiero no es la más indicada para criticar a nadie.. Pero en fin, no todo es como esperamos.
También he pensado en mis estudios y otro de mis propósitos es conseguir terminar el bachiller este año. Ya sea en mayo-junio o en septiembre. Y a partir de ahí, hacer lo que realmente quiero.

Y bueno, gracias a todo el mundo que ha estado presente en el 2012, que espero sigan ahí durante muchos años más. Espero que consigáis todo aquéllo que os propongáis y que vuestros deseos se hagan realidad en este 2013.. Y que seáis vosotros mismos, puesto que la felicidad consiste en ser quienes realmente queréis, junto a la gente que os importa, sin pensar en los demás. Y disfrutad, que la vida son dos días y no hay tiempo para guardar rencor y sufrir. Feliz año a todos :)
S#